sábado, 31 de dezembro de 2011

Especial de Ano Novo do Judas!

Guaxi

O especial de ano novo do Judas deste ano deu bastante trabalho para fazer. Foram mais de quatro mil palavras-chave analisadas para poder criar o Judas em Números. Também tive que colocar no papel todo o ano de 2011, que foi provavelmente o ano mais atribulado da minha vida (até agora) e selecionar só o que realmente importa. Sem falar que comentar o Top 20 Melhores Keywords Utilizadas Para Entrar no Blog em 2011 nunca é um trabalho fácil.

Este ano aprendi muitas coisas com meus leitores. Por exemplo, aprendi que 90% das pessoas que entram no meu blog não sabem escrever LazyTown, acham que a menina que interpreta a Stephanie (Julianna Rose Mauriello) é atriz pornô e que Magnús Scheving está morto. Também aprendi que existem várias pessoas doentias que deveriam estar presas. Outra coisa que me surpreendeu é quantidade de pessoas que pesquisa no Google para realmente achar meu blog e isso me faz pensar em quantos stalkers tenho. Mas vamos dar início a retrospectiva Judas 2011!

2011 foi um ano bastante movimento para mim, por isso não pude atualizar o Judas tantas vezes quanto quis. Este ano eu…

- Fiz minha monografia (NÃO SONHE, SEJA: Como The Rocky Horror Picture Show une milhares de pessoas e as instiga a se entregarem aos seus desejos) e tirei nota máxima.

- Fiz meu trabalho de conclusão (LUMIÈRE ENTRETENIMENTOS: Projeto de Jornalismo em Mídia Digital) e tirei nota máxima.

- Terminei a faculdade com notas boas, depois de sete longos anos lá dentro. A formatura ainda não aconteceu e se você for convidado, é porque gosto muito de você.

- Escrevi e dirigi um filme, que fez sucesso entre meus amigos e familiares.

- Terminei um namoro de três anos e fiquei solteira pela primeira vez em muito tempo. Planejo escrever um texto sobre isso assim que minha inspiração voltar e conseguir escrever sem falar mal de ninguém.

P1010232Insira aqui alguma música bagaceira de sertanejo universitário, sobre pessoas solteiras em baladas pegando umas as outras

- Fiz novas amizades que espero levar comigo para sempre.

- Minha cadelinha, Penelópe, morreu. Ela foi meu primeiro cachorro e minha irmã comprou ela para a gente quando eu tinha 10 anos. Minha mãe ficou tão braba que se trancou no quarto pelo resto da noite e não falou com a minha irmã por uma semana. A Pepe teve que dormir na área por alguns meses, me lembro que ela ficava andando do lado da cerca nas duas patas de trás por horas. A Penélope tinha 13 anos e morreu de câncer. Ela vai ser sempre a minha cachorrinha linda que me fazia companhia e brincava comigo no pátio do condominio onde a gente morava.

Pepe

- Vi muitos filmes, li muitos livros e estudei bastante.

- Dei início à renovação do Judas, que estará de cara nova em breve.

- Fui à Buenos Aires e assisti ao show do U2.

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- Passei a virada do ano com meus amigos, bebendo champagne e falando bobagens.

Para 2012 eu planejo…

- Conseguir um emprego na área do jornalismo cinematográfico.

- Escrever mais um roteiro (e, quem sabe, gravá-lo).

- Escrever o meu livro.

- Cultivar minhas amizades e conhecer pessoas novas.

- Realizar algumas mudanças pessoais.

- Organizar todo o Judas Dançarino.

- Comer menos chocolate.

- Viajar.

O Judas em Números

Este ano, foram 13.946 visitantes, 7.208 a mais do que em 2010. O post mais popular continuou sendo o de LazyTown, assim como o de A Órfã, que continua causando furor. Com as 4.723 palavras-chave pesquisadas, criei o gráfico a seguir:

Gráfico do Judas

Top 20 Melhores Keywords Utilizadas Para Entrar no Blog em 2011

(um Top 20 patrocinado por Google Analytics - todos os erros de grafia foram mantidos)

20) "ele não está tão afim de você" "rubens ewald filho": Oh! Rubens! Por que você não me ama???

19) cher é travesti: Fiquei rindo muito depois que li isso. Não, ela não é. Um dia, Cher foi mulher, mas depois de todas as plásticas que fez, virou um boneco de cera. Mas tenho certeza de que em algum lugar daquele corpo (talvez na nuca), existe uma vagina.

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18) familia gongorzola o filme: Não tenho a mínima ideia do que é isso, mas com certeza vou assistir quando passar no cinema!

17) a gente não se importa / a gente não se importou com / a pessoa pensa q agente se importa mais nao se importa: Foram buscas diferentes. Tem muito agente da CIA por aí não se importando.

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16) a menina que fas lanyzitanw a estefane ja namorou com alguen: Eu demorei muito tempo para entender o que estava escrito nessa frase. Recebi tantas pesquisas sobre o assunto que já nem sabia onde colocar (“pornografia”, “pedofilia”, “pessoas nuas” ou “LazyTown”). Fui atrás de informações sobre a menina, que se chama Julianna Rose Mauriello, para descobrir se ela está fazendo filmes pornôs ou se meus leitores são pervertidos mesmo. Aparentemente Julianna trabalha na Broadway e faz alguns comerciais de televisão. Ela namora uma outra menina, que não sei o nome. Mas posso estar enganada. Então, pessoas, por favor... Saiam já do meu blog.

15) a morte do criador de lazzy twal: Outra coisa que as pessoas parecem estar obcecadas é com a morte do Magnús Scheving. Escolhi essa pesquisa porque adorei a maneira como escreveram LazyTown! Outros muito bons são “lazy e tall”, “lazer town”, “jazytow”, “lazy jow”, “leiz tonw” e “lady town”. Magnús está vivo e passa bem. Ele fez um filme ano passado (Missão Quase Impossível) e hoje está no ostracismo, provavelmente tentando achar uma maneira de trazer o LazyTown de volta.

jazz-hands-kittenSugiro uma versão musical: JazzyTown!

14) a vingança de seu madruga desenho porno fazendo sexo com dona Florinda: A mente das pessoas me causa medo.

seu-madruga-3Só não te dou outra porque…

13) ah vai se fuder: Vai tu!

12) amanhecer filme critica judas dançarino: Uau! Ok... Ainda não vi o filme, mas assim que assistir eu publico uma crítica. Pode deixar.

11) amasso entre garotos: Sou só eu que imagino um velho gordo e careca pesquisando isso?

10) atividade de rubens ewald filho: Ganhar dinheiro para falar merda.

09) menina dançando judas e a avó: Não sei nem por onde começar com essa pesquisa...

08) o amor é moda leva diabo para contrato: E mamão com porta-retratos leva avó a comer pinhão.

07) pinto do ator wolverine: O mais engraçado é que eu realmente tenho um texto aqui no Judas sobre esse assunto!

Pinto

06) tamanho penis hugh jackman esposa: Não sei, mas se você descobrir, por favor entre em contato comigo.

05) qdo sera o show do you two wm buenos Aires: Do You Two eu não sei, mas o do U2 foi no início do ano. O show do U2 foi uma confusão sem tamanho aqui no Brasil, para variar, e várias pessoas não conseguiram comprar os ingressos. Eu fui ver em La Plata e quase morri no processo. Sei que devo agradecer por ter ido ao show do U2, sonho que tinha desde criança (Obrigada, Paloma, por ter gasto todo o seu dinheiro para deixar que eu fosse ao show... Valeu mesmo!) Mas foi tão trabalhoso que quase não consegui aproveitar. Acho que nunca senti tanto medo na minha vida do que naquele dia! Vocês sabem como é chegar a conclusão de que  terá que dormir na rua, porque são 2h e você não sabe onde está e não conhece ninguém em volta? Eu estava na rua desde as 9h, tinha comido uma fatia de pizza e um saco de batata frita, estava de pé desde a hora que acordei, fiquei 7h parada em pé com a cabeça no sol de 40º. Depois fiquei mais 6h me sentindo uma vaca pronta para o abate, não tinha nem como se mexer e tinha um cara sentado nos meus pés. E aí quando o show começou, uma mulher louca me arrancou de onde eu estava e eu quase cai no chão e ainda fui acertada por uma cotovelada na cara no processo. Meia-noite eu saio de lá, cansada, sozinha e com fome/sede, não tenho a mínima ideia de onde tem táxi, me perco numa cidade estranha, vazia, sinistra e sem um telefone por perto. E tinha umas pessoas sinistras, numas ruas escuras. Para completar, caio no chão e me arrebento toda, fico sangrando, com dor, com a roupa toda rasgada. E quando finalmente chego a Buenos Aires, o cara me larga no meio do Retiro! Sozinha! Você já foi ao Retiro à noite sozinho? Não é legal. E aí tenho que ficar sentada numa praça, toda encolhida, chorando baixinho, sem ver uma viva alma. Até que me passa um táxi. E sabe o que deixa tudo ainda pior? Saber que isso tudo podia não ter acontecido (ou ter sido um pouco melhor) se o bosta do meu namorado não fosse tão egoísta! Então, sim, o show foi muito bom. Mas porra...

(fim do desabafo)

04) www raul bouva pelado: Se este site realmente existisse, minha vida seria muito mais feliz.

03) voce conhece alguma outra galaxia?se conhecer,anote onome dela .se não conhecer, que tal fazer uma pesquisa: Está certo, mestre... Farei isso...

02) videos da minha sobrinha de 10 anos tomando banho nua: Não consigo compreender como é que uma pessoa dessas pode estar andando solta por aí. Disso ninguém fala no Facebook, nem faz campanha para incomodar todo mundo. É incrível a quantidade de pornografia infantil que pesquisam e encontram meu blog (sendo que nunca na vida eu postaria um troço desses aqui). Fico muito indignada.

01) шерломат: Significa Sherloma!

baitaSignifica

Um feliz 2012 para todos os leitores aqui do Judas, para meus amigos e familiares, para o Hugh Jackman, pra Meryl (que inventou o Natal) e para todos os cinéfilos espalhados pelo mundo! Desejo a todos um ano cheio de filmes e diversão.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

O Feitiço do Rio

(Texto originalmente publicado em 29 de maio de 2009, re-publicado com correções e alterações)

Não sou exatamente o que se pode chamar de patriota e não me irrito quando tiram sarro do meu país. Quando o episódio de Os Simpsons que mostrava o Brasil passou por aqui, muita gente se revoltou por causa dos estereótipos forçados que foram apresentados pelo programa. Eu, sinceramente, achei o episódio bem engraçadinho, mas nada de mais. E que tal aquele filme Turistas, que causou polêmica por mostrar o Brasil como um país horroroso, cheio de ladrões de órgãos, caipirinha envenenada e cabanas no meio do mato? Ok... Eu tenho plena noção de que tudo isso é um grande absurdo. Eu moro há mais de 20 anos no Brasil e nunca tive nenhum órgão roubado. No máximo um celular, que estava fora do meu corpo e não dentro. Mas o que essas pessoas esperavam de um filme trash que nem consegue ser original? E se pararmos para pensar, O Albergue faz a mesma coisa com a República Tcheca.

Mas tem um filme em específico que me causou completo horror quando o assisti pela primeira vez e que até hoje não entendo muito bem porque ele foi feito. Um filme com um ótimo diretor e um ótimo elenco, que resultou em algo... Abominável...

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Dirigido pelo maravilhoso Stanley Donen e com Michael Caine e Demi Moore no elenco, Feitiço do Rio conta a história de um grupo de pessoas que vão passar suas férias no Rio de Janeiro... Um Rio de Janeiro bonito... Com pessoas nuas na beira da praia... Tucanos... Macumba... Cipós... Nudez... Macacos... Nudez... Capoeira... E tucanos... Um Rio de Janeiro onde tudo pode acontecer! Porque todo mundo sabe que o Brasil se resume a sexo, carnaval, caipirinha, futebol e violência. Mas não neste filme... Não... Neste filme eles substituem a violência por tucanos... E mais tucanos... Porque a vida é linda.

clip_image002Como a vida deve ser!

Mas vamos lá, chega de tucanos conversa! A história começa com um monólogo de Michael Caine em uma tentativa de mostrar que ele é um ator de verdade, não importa o que aconteça no resto do filme. E então a guria sombrancelhuda fala. E o Michael Caine volta a falar. Intercalados com isso são apresentadas pequenas cenas, que eu imagino que sejam para apresentar os personagens. Na verdade o filme começa mesmo é com uma abertura ultra brega dos anos 80, com direito a cores e música MPBFA (Música Popular Brasileira Feita por Americanos)... O que dizer sobre essa abertura? Deixo vocês decidirem:

Em uma das cenas de apresentação, Cane (que no filme também se chama Michael, porque era mais fácil de decorar) e sua esposa estão na cama. Ela chora, ele pergunta o que ela tem, ela não responde. Minha teoria é de que ela descobriu que atua como um bezerro morto e isso a deixou triste. Ou então ela se assustou com o tamanho dos óculos dele, achando que estava na cama com o Woody Allen. Ou ambas as coisas.

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Ela está infeliz no casamento, porque ela queria estar num filme melhor e ele a obrigou a ficar nesse. E, convenhamos, para que criar um motivo original quando podemos usar um que já está pronto? Ela se sente infeliz então resolveu passar as férias separada dele e de sua filha, a Demi Moore, que na época ainda era humana. Ela vai para a Bahia e eles para o Rio de Janeiro. Por algum motivo nunca revelado, todos os personagens acham que o Rio é um paraíso maravilhoso. Com tucanos. Talvez eles devessem assistir mais televisão ou mais filmes brasileiros... Até parece que o Brasil é um lugar no qual as pessoas vão para fazer sacanagem!

Será que esse é o momento errado para contar que Tieta do Agreste é o meu filme brasileiro favorito?

O amigo de Michael, Victor Lyons (Joseph Bologna), também está com problemas de relacionamento. Ele e sua esposa estão de divorciando e Michael acha que ir para o Rio de Janeiro é a solução de todos os problemas dos dois. Né... Vai que eles levem uma bala perdida! Victor levará sua filha de 17 anos Jennifer (Michelle Johnson), que em grego significa “aquela cuja sobrancelha é maior do que o mundo”. Na viagem de ida acontece uma das cenas mais tensas do filme:

Ok... Ok... Não foi assim que aconteceu, mas teria sido bem melhor... Teria evitado danos maiores e mais trágicos. O que na verdade acontece é isso – tive que trocar o áudio por causa do YouTube...:

O Brasil é tão maravilhoso que garotas seminuas dançam nas asas do avião! Imagino que esta cena seja uma metáfora para o que Michael espera do Brasil e seria uma ótima metáfora caso ele chegasse lá e notasse que o Brasil é um país como outro qualquer. Só que não. O Brasil é realmente um lugar mágico onde pássaros colocam ovos nas suas mãos e mulher tiram a roupa na beira da praia. Mas falando sério, sempre acho essa cena muito engraçada, mas quando colocada em outro contexto ela passa a fazer sentido. Stanley Donen disse em uma entrevista que Flying Down to Rio (1933) foi o filme que inspirou sua carreira de coreografo. O musical tinha Fred Astaire, Ginger Rogers e Dolores del Rio no elenco, e as cenas que vemos pela janela do avião foram tiradas dele.

A viagem, infelizmente, é boa e eles chegam a terra de Oz, digo, no Rio de Janeirooouu. Um Rio de Janeiro que continua lindo... Terra do samba. Do Pão de Açúcar. Do Cristo Redentor. E de aviões que voam em vários ângulos ao mesmo tempo. Adoro o jeito como o Rio é mostrado através da janela do avião. Cada vez que aparece, é em um ângulo diferente. Como se o piloto fizesse questão de seus passageiros verem TODOS os lados do Rio.

Quando eles chegam ao Rio, acontece uma das minhas cenas favoritas de todo filme. Uma cena onde os atores demonstram como eles são bons. Percebam a naturalidade com a qual são ditas as falas. Notem a escolha perfeita de elenco. Aquele homem é o que eu chamo de perfeição em pessoa. Um ator tão fascinante que nos conquista nestes poucos segundos que permanece em cena:

Dá para ver o QI da Demi Moore caindo nessa cena, enquanto ela lentamente se torna um robô. Queridas, vocês alguma vez viram um homem bonito? O mais incrível é que elas não se surpreendem por nenhum outro homem pelo resto do filme! E isso vem da mulher que estava dormindo com esse cara:

152554_ashton-kutcher-on-the-season-9-premiere-of-the-ellen-degeneres-showE é neste momento que todos descobrem que Demi Moore foi casada com Ellen DeGeneres

E mais. Elas estão no Brasil, tudo bem que a maioria dos homens que tu vê pela rua são feios ou apenas normais, mas aquele cara não chega nem perto do que poderia ser um homem brasileiro bonito.

thiago

Pode tirar o olho, Demi, porque eee… euuu… eu vii… eu viii primeiro!

Depois disso eles vão para uma casa que eles alugaram em cima do morro. Não... Não estou falando sobre o morro dos tiroteios e tráfico de drogas. Muito menos do morro onde jornalistas são assassinados. Eu estou falando do morro encantado dos animais selvagens. Está certo que eu nunca fui para o Rio, mas tenho certeza de que se tivesse lá um morro cheio de animais em extinção que não tem medo do ser humano e que andam livres para lá e para cá, a gente ficaria sabendo. Onde diabos fica a casa deles? No Jardim Botânico? No Pampa Safári? E quem é que ensinou biologia para essa gente? Ah sim... Porque pássaros selvagens colocam ovos em cima de mesas, ao invés de fazerem ninhos e deixam que pessoas peguem estes ovos, joguem para cima e sacudam!

Ah, eu queria abortar mesmo...

Depois de várias cenas sem motivo de nudez na praia, pessoas cantando e dançando no meio da rua, ambulantes que rimam, mais nudez na praia e cenas pra lá de desconfortáveis, nos encontramos com algo assustador. Algo tão incrivelmente pavoroso que eu sugiro que todas as pessoas que possuem coração fraco se retirem agora mesmo. Eu estou falando do... PLOT!

Depois de quase meia hora de filme o plot finalmente dá as caras! Porque até então nada, absolutamente nada, havia acontecido! Era basicamente essas quatro pessoas, andando pelo Rio Encantado, tirando a roupa e olhando macacos. Mas então eis que surge a história para nos salvar desta excursão do inferno. Do nada, Michael começa a ter um caso com Jennifer, romance este que causa a maior confusão. Isso é tão clichê! Por que Michael não começa a ter um caso com Victor? Ou então com a Demi Moore? Ou com uma mãe de santo! Tanto faz! Qualquer coisa seria menos clichê do que comer a filha do melhor amigo! E por que é que meu pai não tem amigos bonitões e ricos? Bem... Imagino que a culpa seja do Rio...

clip_image007Sim, eu acho o Michael Caine bonitão.

Então a história não é sobre o Rio de Janeiro e sim sobre o romance entre Michael e Jennifer. O Rio aqui é apenas um cenário... Um cenário distorcido, mas ainda sim um cenário. O resto do filme mostra as aventuras sexuais dos dois, enquanto tentam de todas as maneiras esconder o que está acontecendo de Victor. O problema é que Victor nota que, tanto o amigo quanto a filha, estão envolvidos com alguém. E a filha de Michael viu os dois juntos, então fica um clima chato o tempo todo, apesar das belezas sobrenaturais do lugar.

E é só isso. SÓ ISSO. Todo esse sofrimento, toda essa angústia por nada! Depois de uma gritaria geral, brigas, nudez desnecessária e tucanos, o filme acaba sem acrescentar em nada. Em certo momento a esposa, que foi para a Bahia, descobre tudo e ai tem mais gritaria. E a Jeniffer começa a namorar um cara de 21 anos e o Michael, ah, sei lá o que acontece com ele. Não importa! E ai tem um monólogo e acaba. Fim do sofrimento.

Tem certas coisas nesse filme que eu até deixaria passar se ele se passasse no Nordeste. Porque no Nordeste as coisas são mais coloridas. Quando as pessoas não estão morrendo por causa da seca, é claro... Mas tem certas coisas que não dá... Onde já se viu macaco e tucano andando livres no meio da rua? Daqui a pouco vão dizer que a gente anda de cipó. O pior é que muita gente realmente tem essa imagem aqui do meu país. Eu ouvi uma história uma vez sobre um casal que não queria vir morar em São Paulo porque eles tinham medo de onça.

Em certo momento do filme todos eles vão a um casamento típico brasileiro, celebrado por uma baiana (“the Macumba Lady!”) no meio da praia. Depois de realizar a cerimônia, todos os convidados e os noivos tiram as roupas e se atiram no mar.

Eu tenho plena noção de que os filmes feitos por brasileiros passam uma ideia exagerada do nosso país. A maioria fala sobre sexo, violência, sexo, palavrão, violência, nordestinos morrendo de fome, sexo, pessoas ricas fazendo sexo violento com nordestinos (ah não, essa é a novela das oito). Mas uma coisa é a gente ficar mostrando o lado podre ou sexual do nosso país. Outra coisa é um americano que não tem noção do que é viver no Brasil, fazendo um filme sem nem ao menos pesquisar um pouco antes disso. É claro que Feitiço do Rio é uma visão americana romanceada deste país, mais ou menos como vemos a Europa, por exemplo. E como eu disse antes, não me importo tanto com a ideia de um Rio de Janeiro que “continua lindo”. O que mais me incomoda é a nudez exagerada e os animais selvagens andando no meio das pessoas.

Outro dia eu reclamei das novelas brasileiras que fazem estereótipos horrorosos de tudo que é nação ou crença. Porque os indianos são todos fanáticos ricos que cantam na rua, os judeus usam peruca, as ciganas dançam o tempo todo, as muçulmanas apanham. E todas as mulheres de todas as coisas citadas devem casar virgens. E todo mundo fala português... Caminho das Índias... A novela levemente baseada em uma página do Wikipédia. Mas é uma novela. Eu não estou defendendo ninguém, só que não dá para esperar muito de uma novela. Todas elas são enfadonhas. Produtos mal dirigidos com péssimas atuações. Vi uma entrevista com a Regina Duarte na qual ela dizia que as novelas dão certo porque o público gosta de ver a mesma história sendo contada várias e várias vezes. E é isso que novela é. Consigo contar nos dedos as novelas realmente boas (Roque Santeiro... Roque Santeiro...)

18_19_ghg_roque_santeiro_15Que não era nem um pouco exagerado…

Um filme, por outro lado, deveria ser mais bem trabalhado. Mas a equipe de Feitiço do Rio nem ao menos tentou. E se eles podem culpar o Rio, eu posso culpá-los também. O roteirista, o diretor, os atores, os diretores de arte, os continuistas, os diretores de fotografia, o responsável pela música, a mulher do cafezinho, o cara que limpava os vasos, o Prefeito e o Governador do Rio naquela época, o Presidente da República... Enfim... TODO MUNDO. A única coisa que se salva é Michael Caine. Ele é bom ator, interpretou direitinho e está engraçado. Mas é só porque ele é o Michael Caine. Porque se fosse um arigó qualquer (alguém aí disse Tom Cruise?) teria sido tão ruim quanto os outros.

Não posso finalizar este texto sem comentar a respeito de um dos meus diretores favoritos: Stanley Donen. Quando escrevi este texto pela primeira vez (em 2009, parece que já se passaram décadas) não sabia quem ele e era e hoje me envergonho bastante disso. Bem, eu o perdoo por esse filme se ele me perdoar por essa falha. Para quem não sabe, Donen é um diretor e coreografo americano, que dirigiu uma das maiores obras primas do cinema: Cantando na Chuva. Além disso, dirigiu vários filmes que adoro (e recomendo), como Um Dia em Nova York (1949), Sete Noivas para Sete Irmãos (1954), It's Always Fair Weather (1955), Charada (1963), O Diabo É Meu Sócio (1967) e O Pequeno Príncipe (1974).

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O diretor trabalhou diversas vezes ao lado de outras duas pessoas que admiro bastante, Gene Kelly e Bob Fosse. Feitiço do Rio foi seu último filme para o cinema e continua sendo uma incógnita para mim. Ao lado de Kelly, Donen o cinema musical e sua adaptação da obra de Antoine de Saint-Exupéry é um dos filmes mais bonitos que já vi. Como é possível que este homem tenha feito algo tão fraco e sem valor? Pesquisando sobre isso acabei descobrindo que Feitiço do Rio é um remake do filme de 1977 e se passa em uma praia em Saint-Tropez, conhecida por suas praias de nudismo, o que faz muito mais sentido. Depois deste filme, Donen se dedicou ao teatro e a televisão, tendo dirigido um clipe do Lionel Richie (Dancing on the Ceiling) e um episódio musical de A Gata e o Rato. Ele também dirigiu um filme para a TV chamado Love Letters, em 1999.

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Feitiço do Rio é uma homenagem ao Brasil e ao Rio de Janeiro, assim como aos filmes musicais da década de 30. Não é exatamente um filme ruim, é apenas esquecível e se tivesse sido feito como um filme dos anos 30 poderia ter sido muito melhor.

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Se você tem 11 anos e está grávida porque se prostituiu... Culpe o Riooooooo... Se levou bala perdida na sua cara... Culpe o Riooooooo... Se você fez um filme ruim e ofensivo... Culpe o Riooooooo... Se os seus atores não sabem atuar... Culpe o Riooooooo... E se sua mãe é uma macumba lady... Culpe o Riooooooo... Se o Michael Caine envelhece e vira o Alfred... Culpe o Rioooooooooooooooooooooooooo!!!!! Rio de Janeirooo!!! Pam pam pam pam pam paaaaam!!!

Blame It on Rio (1984)
Direção: Stanley Donen
Roteiro: Charlie Peters e Larry Gelbart
Elenco: Michael Caine, Joseph Bologna, Michelle Johnson, Demi Moore

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